Первые встречные — хаски, что не работают в связке



Представьте, что человек живет всю жизнь в небольшой деревне. Всё предопределено. Он выбирает партнера для создания семьи из нескольких вариантов, известных с детства. Так он находит свою «вторую половинку». Вероятность того, что из миллиардов существ на планете, она оказалась в его деревне, близка к нулю. Но жизнь гораздо шире и интереснее математической модели. Немного разбавит скептицизм квантовая физика, которая уже хоть как-то соприкасается с трансцендентным, и будет учтен аспект влияния сознания на организацию физического мира. У эзотерики же нет границ. Каждый выбирает быть тем, кем он является. Всё в руках человека. В этом контексте, встретившаяся половинка будет определена настолько, насколько он сам готов как половинка. Жизнь — это сказка, которая не является таковой, только если сам человек не решает обратного. Но сможет ли он пропитаться этим осознанием и пронести через жизнь. Или через пару лет внутренние проблемы одолеют его, он начнет спиваться и срываться на близких, а течение жизни отнесет его куда-нибудь в сторону, где он тихо будет подвергаться разложению до конца своих дней.

Готовность быть половинкой нужна и тому, кто активно путешествует, открывает мир, взаимодействует с большими энерго-информационными объемами. Такой человек имеет уже иное восприятие мира, больше возможностей для встречи и успешного знакомства с людьми. Ему открывается множество опций, его эффективность и привлекательность для противоположного пола выше. Звучит неплохо, да? Но тут проявляется обратная сторона медали, более коварная — проблема выбора. Человеку проще запутаться и сложнее остановиться. Потенциальных половинок становится слишком много, что равносильно их отсутствию. Он начинает безудержно перебирать, использовать такие критерии, как «более удобный вариант». Человек теряет целостность, а с ней и себя. И это проблематика более серьезного порядка. Поскольку, чем выше прыгаешь, тем больше ответственность. Знание и сила подразумевают соответствующую готовность, чтобы уметь их направлять, иначе погубят.

По большому счету, люди начинают жить с первым встречным. Мы связываем свою жизнь с первым подходящим для этого человеком. Кто-то действует с глубоким пониманием себя, кто-то идет на это, выполняя «жизненный план». Такие отношения сводятся к удовлетворению социальных и физиологических потребностей, обеспечении заданного уровня комфорта. А в их основе лежат ожидания, и не только самих «влюбленных», но даже третьих лиц(!). Задумываясь над этим, понимаешь, что люди действительно живут с первым встречным, и этот первый встречный — они сами. 

Внутренняя незавершенность и неуверенность выливаются в такие проявления, как собственничество, ревность, привязка, создание искусственных ограничений.
Нередко в такой ситуации женщины пытаются «одомашить» мужчин. Выбить из них всё мужское, чтобы обезопасить себя и отношения. Вынуждают отказаться от «детских» («здоровый лоб, а всё в игры играет!») интересов, экстремальных видов досуга («вдовой хочешь меня оставить?»). Друзья мужчины начинают классифицироваться на «неугодных» — «дурно» влияющих, общение с которыми сводится к минимуму, и «угодных» — чаще всего общие знакомые, такие же семейные пары. Общение с другими женщинами — табу, да какое там общение — воспрещается даже смотреть и испытывать какие-либо эмоции по этому поводу. Весь этот процесс превращения льва в котенка происходит постепенно, шаг за шагом, и сразу может быть не заметен. Через какое-то время женщина обнаруживает, что этот, с позволения и натяжкой, «мужчина» уже саму ее не привлекает.

Совсем другое дело, когда встречаются две здоровые личности примерного уровня и вступают в доверительные отношения. Они работают в команде. Взаимно обогащаются и помогают друг другу расти. Эффективная связка, способствующая развитию каждого из партнеров. Любые трудности и сомнения — общие. Ведь если кто-то в упряжке хромает — страдает эффективность всей команды. Всякая проблема касается обоих, поэтому открыто обсуждается и разрешается совместно. Человек готов жить для другого, через ощущение единства, прославляя жизнь для самого себя.

Главным показателем любви является жертвенность. Желание делиться, не ожидая ничего взамен. Готовность поставить интересы другого человека выше своих. Если потребуется, даже отпустить партнера, если это необходимо для решения его задач. Истинная любовь дарует свободу, а не накладывает условия. Ты возвышаешь себя, позволяя другому человеку быть собой. Ограничения исходят от приземленности и собственной неуверенности. Свободная личность будет стремиться предоставить свободу другому.

Еще одно качество здоровой личности — умение прощать. Оно делает человека неуязвимым. Его оболочка целостна и под защитой. Если любовь — это меч, то прощение — щит. Это истинные доспехи Воина Света. И Воин Света тут — не просто поэтичная словесная форма, а Архетип — питающий энергетический источник. Свободный человек действительно несет в себе свет Вселенной, а его чистое сердце освещает путь и позволяет двигаться легко. Любая обида словно камень, который взваливаешь на себя. Камни, в силу своей природы — сильный заземляющий фактор. Тяжесть камня ощущается особенно. Чем больше копится обид, тем невыносимее становится движение. Освободись, сбрось бесполезный груз, позволь себе двигаться дальше.

«Все люди, посланные нам — это наше отражение. И посланы они для того, чтобы мы, смотря на этих людей, исправляли свои ошибки, и когда мы их исправляем, эти люди либо тоже меняются, либо уходят из нашей жизни.» © Борис Пастернак

 

Когда отношения входят в инертную фазу, нет вектора развития — ресурс исчерпывается. Оба партнера начинают мешать друг другу. Бывает, что один вышел на новый уровень понимания и восприятия, в то время, как у второго «воз и ныне там», и он, второй, уже ничего не может дать первому. Глупо удерживать изжившие отношения. В упряжке кто-то сдох. И начал вонять. Иногда это так очевидно, что гнилостный запах чувствуют даже окружающие. А что делают люди? Продолжают влачить за собой труп отношений, огрызаясь при этом друг на друга. Навьючивая на себя дополнительный груз в виде обид. Это нагнетает огромный разрушительный потенциал, который, в лучшем случае, дойдя до точки кипения, вырывается наружу, а в худшем — съедает человека изнутри.

Как правило, женщине, как более восприимчивому существу, первой надоедает таскание трупа. Она пытается что-то изменить, и, если безуспешно, делает шаг из отношений. И тут мужчине эти отношения становятся нужны, как никогда. Ведь он не любит терять, его хрупкая самооценка крошится. Он цепляется за прошлое. Ощущает потерю контроля, привычных условий, достоинства. Хотя последнее теряется, как раз, через поведение, которое он демонстрирует. Нередко мужчина скатывается в пассивно-агрессивные состояния, начинает изводить женщину и пакостить. В ход идут все доступные средства для удержания человека «при себе» — манипулирование, раскрутка на эмоции, давление, попрошайничество. Поступая так, думает ли он о партнере, об отношениях? Или все же о самом себе?

Правильно, он вообще не думает. Лишь реагирует. У примитивного нет осознания. Оно отвечает на грубые раздражители в таком же грубом ключе. На оскорбление — оскорблением, на агрессию — агрессией, способствуя эскалации процесса. Но огнём огонь не потушить.

Принято делать акцент на то, что мужчина совершает первый шаг в отношениях. Но настоящий мужчина проявляется именно через последний шаг. Который большинство не в состоянии сделать, либо совершают наиболее неадекватным образом. Да, может быть невыносимо и тяжело, как никогда. Но сила не в том, чтобы не испытывать боль, а в том, чтобы в пиковый ее момент удержать себя в руках. И, несмотря ни на что, сделать то, что должен. Вот он благородный шаг. Принять боль, тяжесть, ситуацию, прошлое. Отпустить человека с благодарностью. И, конечно же, сделать выводы.



One Comment on “Первые встречные — хаски, что не работают в связке

  1. Любовь – обряд онтологизирующий, в самой сути своей заключающий умение отдавать. Ему вдруг пришло в голову то, что, наверное, должно было прийти с самого начала: без умения обладать собой невозможно обладать инаковостью, а кто по-настоящему обладает собой? Кому удалось вернуться к себе самому из абсолютного одиночества, из такого одиночества, когда ты не можешь рассчитывать даже на общение с самим собой, и приходится засовывать себя в кино, или в публичный дом, или в гости к друзьям, или в какую-нибудь всепоглощающую профессию, а то и в брак, чтобы по крайней мере быть одиноким среди других. И вот парадокс: вершина одиночества приводила к верху заурядности, к великой иллюзии, что общество вроде бы чуждо человеку и что человек вообще одиноко идет по жизни, как по залу, где одни зеркала да мертвое эхо. Но такие люди, как он, да и многие другие, которые принимали себя (или же не принимали, но после того, как узнавали себя как следует), впадали в еще худший парадокс: они подступали к самому краю инаковости, но переступить этого края не могли. Подлинная инаковость, строящаяся на деликатных контактах, на чудесной согласованности с миром, не может ограничиваться односторонним порывом, протянутая рука должна встретить другую руку, РУКУ другого инакого. (С) Хулио Кортасар «Игра в классики»

Добавить комментарий